不过说实话,事过之后,我的心情并不很差。ωωω.Ъàиzんùōм一些人对我的辱骂也没让我过度伤心,倒是有人说我心理有问题,细想想,我承认是有点。自从第一次发现妻子的处女膜早就不在,我的心理就无形间有了些扭曲。
操穴兄说:“做你老婆挺惨,但我希望她的艳情故事能继续。”
我想我会满足他的。我原来是个唯美主义者,妻子是我的最爱。这不仅是因为她的漂亮,而且因为她娇憨的性格、高雅的气质和迷人的谈吐。可她最宝贵的处女身却被别的男人沾污了!我悲哀,又不知所措,甚至我还有些恨上天、怨爱妻。我却又不能怪她,她破身那年只有八岁,而捅破她处女膜的却又是个低智商的农民,他至今还老实巴交地呆在农村里。他见到我和妻子时,也没有丝毫占有这我妻子的得意,或是对我的轻谩。我真是有气无处泄,有苦无人拆。
其实让我吃醋更深的还是妻子的前老乡男友。妻子在大学里跟他的性事让我很难过,当然那又不能全怪她,因为那时她还未嫁给我。
大家信也好,不信也好,反正我说的是真的。正是因为上述原因,我虽爱妻子,有时却又有些作贱她。
我本来希望她从来只属于我一个人,可我这个梦却早已破灭了。我甚至很想看到她跟前男友们热吻、为他们手淫时,究竟是什么模样儿。而且每次在跟她接吻时,我都会想到别的男人也曾跟她的舌尖绞在一起,吮吸她的唾液、摸她的奶子……
我有种破罐子破摔的感觉。真的,我隐隐期望她跟别的男人偷情,让我亲眼看到她跟别的男人做爱(当然最好是跟她的前男友旧情复燃),然后我再听她哭着求我原谅她。
我也不知自己怎么会有这么奇怪的想法。但我还是没准备,今年中秋夜,妻子会被三个男人当着我的面轮奸,让我亲眼目睹了她的阴道怎样被别的男人狠插猛捣。
只是这次我再没有以前知道她不是处女身时的愤怒,只有一丝悲凉,甚至还有一丝庆幸。终于,我总算知道了妻子在别人怀中是什么样子,也知道了别的男人能从她那里得到怎样的狂欢和快乐。
有人怪我没有拚死反抗,保护自己的妻子。我想说:
第一,我认为反抗是徒劳的,我和妻子根本打不过那些粗人。
第二,我认为反抗也是没有必要的,这一切都是命。我妻子早已不是清白之身,那我怎么去保护她的“清白”呢?又有必要吗?
第三,我承认我一直是个本性胆怯的男人,打架、吵架都不是我的强项。我对那些勇于跟淫徒歹人作斗争的人一直心存敬意,但我做不到。
我一直跟妻子交待:遇人抢钱就给钱,遇人强奸就随缘。能逃就逃,逃不掉就认命。
我总认为:妻
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